"Sinds mijn vriendin me verliet, heb ik met meer dan twintig vrouwen geslapen – en ik wil haar écht niet terug"

Toen Daan (35) anderhalf jaar geleden door zijn vriendin aan de kant werd gezet, dacht hij dat zijn leven min of meer voorbij was. Ze waren bijna zeven jaar samen, hadden een appartement samen, twee katten en voorzichtig plannen om ooit aan kinderen te beginnen. Drie maanden later stond hij op een vrijdagavond met drie vrienden in zijn stamkroeg en realiseerde hij zich dat zijn nieuwe bestaan er behoorlijk anders uitzag.

“Mijn beste vriend vroeg ineens: ‘Besef jij eigenlijk hoeveel vrouwen je inmiddels hebt gedatet?’”, vertelt Daan. “We begonnen voor de grap te tellen. Uiteindelijk kwamen we boven de twintig uit. Toen dacht ik wel even: oké, dit is misschien een beetje uit de hand gelopen.” Spijt heeft hij naar eigen zeggen nauwelijks. “Mijn ex dacht blijkbaar dat mijn leven zou instorten zonder haar. In het begin dacht ik dat zelf ook. Nu zou ik voor geen goud terug willen.”

Met koffers aan de deur na 7 jaar samen

Daan leerde zijn ex, die we Sofie noemen, kennen toen hij 27 was. Binnen een jaar woonden ze samen. “Het was jarenlang gewoon goed”, vertelt hij. “Niet spectaculair, maar goed. Vakantie naar Spanje, op zondag naar IKEA, samen series kijken. Het klassieke pakket.” Pas tijdens het laatste jaar veranderde de sfeer. “We waren meer huisgenoten dan geliefden geworden. Ik zag dat toen niet zo scherp, want je raakt gewend aan je eigen relatie.”

Op een dinsdagavond vertelde Sofie dat ze wilde vertrekken. Geen enorme ruzie, geen glas dat tegen de muur vloog. Volgens Daan waren vooral de woorden ‘ik voel het niet meer’ bijzonder pijnlijk. “Dat is zo'n zin waar je helemaal niets mee kunt. Geef me dan tenminste iets om kwaad over te worden.” Een week later was ze weg.

"De eerste maand wilde ik niemand zien"

Wie nu het verhaal hoort over twintig vrouwen, zou kunnen denken dat Daan de volgende ochtend Tinder installeerde en aan een soort vrijgezellenmarathon begon. Dat gebeurde niet. “De eerste weken waren verschrikkelijk”, zegt hij. “Ik ging werken, kwam thuis, bestelde eten en hing voor de televisie. Mijn vrienden moesten me praktisch mijn appartement uit slepen.” Na ongeveer zes weken haalde een vriend hem over om mee op stap te gaan.

Daar raakte hij aan de praat met een vrouw aan de bar. “Voor mij stelde dat waarschijnlijk veel meer voor dan voor haar”, zegt hij. “Niet omdat ik meteen verliefd was, maar omdat het voor het eerst sinds mijn relatiebreuk voelde alsof iemand me nog aantrekkelijk vond.” Ze wisselden nummers uit en zagen elkaar enkele keren. “Dat was het moment waarop er iets omsloeg.”

Van één date naar een compleet nieuw leven

Daan installeerde twee datingapps en ontdekte naar eigen zeggen al snel iets wat hij tijdens zijn lange relatie compleet vergeten was: daten kan ook gewoon leuk zijn. “Je ontmoet iemand die je nog helemaal niet kent. Geen discussie over wie de vaatwasser moet uitruimen, geen schoonfamilie, geen agenda die zes weken vooruit gepland staat. Gewoon iets drinken en ontdekken of het klikt.” De dates volgden elkaar aanvankelijk rustig op.

Soms bleef het bij één drankje. Soms werd het een tweede of derde afspraak. En soms eindigde de avond samen. “Het klinkt misschien alsof ik een Excelbestand heb bijgehouden, maar dat is dus absoluut niet zo”, lacht hij. “Het waren mijn vrienden die begonnen te tellen.” Inmiddels heeft hij naar eigen zeggen met meer dan twintig vrouwen het bed gedeeld sinds zijn relatie eindigde. “Voor sommige mensen is dat enorm veel, voor andere mensen stelt het niets voor. Ik had er zelf vooral nooit bij stilgestaan.”

"In het begin wilde ik vooral bewijzen dat ik nog meetelde"

Daan geeft wel toe dat niet iedere ontmoeting uit pure levenslust voortkwam. Zeker in de eerste maanden speelde zijn ex nog behoorlijk door zijn hoofd. “Als iemand interesse in me toonde, gaf dat een enorme kick. Achteraf snap ik wel waarom: ik was afgewezen door degene met wie ik dacht oud te worden. Dan voelt aandacht van iemand anders ineens als bewijs dat je toch niet afgeschreven bent.”

Dat verschijnsel is niet puur fictie. Een longitudinale studie onder mensen die een relatiebreuk hadden meegemaakt vond dat seks gebruiken om met negatieve gevoelens om te gaan of om over een ex heen te komen vooral vlak na de breuk vaker voorkwam en daarna afnam. Mensen die waren verlaten rapporteerden bovendien gemiddeld meer verdriet en boosheid.

Daan herkent zich daar behoorlijk in. “Bij de eerste paar vrouwen zat er absoluut iets van ego bij. Zo van: kijk, blijkbaar willen andere vrouwen mij wél. Nu is dat anders. Mijn ex speelt tijdens een date echt geen rol meer.”

Ex zoekt opnieuw contact

De ironie kwam ongeveer negen maanden na de breuk. Sofie stuurde hem plotseling een bericht. “Gewoon heel onschuldig: hoe gaat het met je, ik moest laatst aan je denken. Zo'n bericht waarvan je precies weet dat er nog een tweede laag onder zit.” Ze spraken uiteindelijk af voor koffie. Daan verwachtte vooraf naar eigen zeggen “allerlei filmachtige emoties”. Die kwamen niet.

“Ik zag haar zitten en dacht vooral: hé, jij bent iemand met wie ik ooit heel veel heb meegemaakt. Dat was eigenlijk alles.” Sofie zou tijdens het gesprek hebben gevraagd of hij ooit had overwogen het opnieuw te proberen. Zijn antwoord was duidelijk. “Nee.” Niet uit wraak, benadrukt hij. “Dat vond ik juist het opvallendste. Zes maanden eerder had ik waarschijnlijk alles gedaan om haar terug te krijgen. Nu wilde ik het niet meer.” (lees verder onder de afbeelding)

"Vrijgezel zijn bleek veel leuker dan ik dacht"

Daarmee bedoelt Daan niet uitsluitend seks. Hij reist tegenwoordig geregeld met vrienden, sport meer en zegt veel gemakkelijker alleen ergens naartoe te gaan. “Tijdens mijn relatie dacht ik onbewust altijd in ‘wij’. Wat gaan wij dit weekend doen? Waar gaan wij heen op vakantie? Wie nodigen wij uit?” “Nu kan ik op donderdag beslissen dat ik zaterdag naar Amsterdam ga en hoef ik alleen mezelf te overtuigen.” Het daten hoort daar voorlopig bij.

Een nieuwe vaste relatie sluit hij niet uit, maar haast heeft hij niet. “Als ik morgen iemand tegenkom bij wie ik denk: wauw, met jou wil ik echt verder, dan ga ik daar niet van wegrennen omdat ik per se vrijgezel moet blijven.” “Maar ik ga ook niet daten met als einddoel zo snel mogelijk weer samenwonen.”

Twintig bedpartners: remedie voor gebroken hart?

Hoewel Daan achteraf positief naar zijn wilde vrijgezellenperiode kijkt, is dat niet voor iedereen automatisch het medicijn tegen liefdesverdriet. Een systematische review van 71 onderzoeken naar vrijblijvende seksuele contacten vond zowel positieve als negatieve emotionele ervaringen. De uitkomst hangt onder andere samen met iemands motivatie, verwachtingen en de omstandigheden waarin het contact plaatsvindt.

Onderzoek naar seks na een relatiebreuk laat eveneens zien dat mensen daarvoor zeer verschillende redenen kunnen hebben: plezier, twijfel over de beëindigde relatie of de wens om toch nog een band in stand te houden. De onderzoekers waarschuwden dan ook tegen het simpele idee dat dergelijke seks per definitie goed of slecht voor iemand is.

Daan formuleert het een stuk minder wetenschappelijk. “Als ik die eerste maand meteen twintig vrouwen had geprobeerd te versieren, was ik waarschijnlijk gewoon een verdrietige gast geweest die heel druk deed om niet verdrietig te hoeven zijn.” “Maar uiteindelijk ontdekte ik vooral dat mijn leven na die relatie niet afgelopen was.”

"Mijn vrienden vragen nu wanneer ik eindelijk rustig word"

Zijn vrienden zijn inmiddels het terugkerende grapje gaan maken dat Daan zijn “inhaalslag” ondertussen wel voltooid moet hebben. Hij moet erom lachen. “Een vriend van me heeft net zijn tweede kind gekregen en vraagt wanneer ik eindelijk volwassen word. Ik zeg dan dat hij op zaterdag om half zeven wordt wakker geschreeuwd door een peuter terwijl ik nog lig te slapen. Dus voorlopig is de jury er nog niet uit wie de verstandigste keuzes maakt.”

Of nummer 21 inmiddels nummer 22 is geworden, wil hij niet zeggen. “Een beetje mysterie moet er blijven.” Eén ding weet hij wel zeker. “Toen Sofie vertrok, dacht ik dat ze het beste deel van mijn leven meenam. Nu zie ik dat compleet anders. Ik mis haar niet en ik wil haar niet terug. Alleen die twee katten mis ik soms nog.”

(Daan en Sofie zijn fictieve namen en het verhaal hierboven werd door een anonieme poster verteld op Reddit. De aangehaalde onderzoeksbevindingen over gedrag na relatiebreuken zijn gebaseerd op gepubliceerd wetenschappelijk onderzoek.)